这只是一个可笑到无聊的人一篇呢喃罢了…你们……还不是会把我当傻子看……
我是这样的可笑吧……
一直以为在群体中是合群的，不顾周围的事发生了，都能够一直笑。
然而每次只要一个人，就能够感受到一种莫名的虚伪……
然后一直带着这种自卑的，甚至是病态的思维和态度熬到深夜甚至是凌晨再入睡，然后在早上醒来。能够忍受着莫名其妙，仿佛要从胸腔之中爆发出来的某种东西……
我是这样的可笑啊……
原来我一直都是个被人当成傻子的人……不聪明的人、恶心的人、平凡到不起眼的人、可以被当做台阶踩的人……
我恨你们！你们去死吧！你们统统去死吧！你们为什么就是不能立刻死去！
为什么我就是能够听到这些……这些在我脑内不断循环往复，不断大叫着的奇怪声音……
我要做到的就是面无表情吧，毕竟看穿了也不是什么好事……只会一个又一个的找借口远离你。那些迷雾一样的……关系……想要撕碎……总是捉摸不透啊……
我是这样的可悲啊…
总能够做到那样的迟钝与虚伪，明明伤痛就在身上，为什么就是不能够哭一场……
原来是因为脸上的皮已经腐烂了吗……重新将脸皮贴回去，不能哭……哭了会裂开……
裂开了也好，至少有痛觉。
能够提醒自己还是个活人，不是行尸走肉……
深夜的安静就是最好的麻醉药了吧，比物质上的好……起码我是清醒的……那些回忆，怎么一点都不好吃……扔掉吧……
扔掉就好了……不记得就好了……
一个人的时候，真的就是逃不掉……
别人的过度博取关注，无非是一哭二闹三上吊的一种笼统……我，憎恨这些……
我是这样的可笑……
在深夜能够打开一个音乐软件，将歌单全部听一遍……
我以为这会是一种宣泄，结果发现我更加的难受了……
要是能够明天看不见他就好了……要是他消失了就好了……要是……要是……
好多啊，好多的“要是”与“如果”……难受？别人又看不见……这只要烂在肚子里就好了吧……只要不爆发就好了……
爆发了，又能怎么样……还不是只会冷眼的走开……
原来我从来……都是一个人或者……一个人在一群里自娱自乐吗……
原来……我是这样的可笑啊……原来……我是他们的小丑啊……
原来……我还活着啊……原来……这就是孤独带来的痛感啊……
这些都带着进入了梦乡吧……或许可以被梦境掩盖……我设置了触发点……只要不遇到不看到他们的东西就好了……
为什么就是会遇见！为什么就是要多手呢！为什么要点开！
和别人分享一下好的心情吧……发送出去了……
一个……两个……三个……
原来连一个软件也能把一个人的心情毁得一干二净啊……
算了……大概我就是这样的体质吧……
那努力给自己涂上的缤纷颜色啊……是这样的扎眼……
好难看……你根本不配拥有……自己什么样子也不想一下……这是种变态行为……我还是喜欢那一个……
走开……都给我走开！
无数的夜晚里……要是能够把刀刃松紧他们的喉咙里该多好啊……这样声音和文字就能够停下来吧……反正灯光是不会照过来的……就让这些沒在漆黑的深渊里好了……
不会照过来的灯光，这是多好的遮蔽啊……起码，他们看不见你的表情，是哭还是笑吧……
不能够用笑……那就用愤怒和恐惧好了……反正……你们……不是在第一眼……就觉得我很蠢很无聊吗……
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